H2O i idioternas dricksvattenskranar.

Så, var det helg igen med fest och tillhörande efterfest.
Det är folköl, starköl, vitt vin, rött vin, sprit och cider samt lite kokain, cannabis och amfetamin med i bilden.
Inget konstigt i det. Men, nu till pudelns kärna, det konsumerades en hel del vatten med. Inte av mej, naturligtvis, men jag ser det förekomma.
Helt öppet, både på festen och efterfesten. Glasvis, och som sagt helt öppet.

Samma sorts vätska som jag själv tvättar musen med hälls ned i strupar helt ohämmat. Ogenerat.

Jag har alltid varit av den åsikten att detta ämne, H2O, är bra till mycket. Man kan åka båt på det, spola i toaletten med det och som sagt tvätta musen med det.
Rent kulinariskt ska det endast användas till att exempelvis kokas potatis, ägg eller spaghetti i eller vid enstaka och mycket nogräknade tillfällen beblandas med saft.
Ska man exempelvis koka varmkorv så fungerar öl med betydligt större finess i flickornas högborg, köket.

Inte så jävla mycket mer på den fronten. Aldrig och jag menar verkligen aldrig, intas ”on the rocks”.

Just det. På tal om flickor så kom jag inte helt osökt in på fisk. Ett utomordentligt fånigt och fult djur vars värld i original består av vatten. Bara det. Ytterligare en anledning att inte dricka vatten. Lika självklart som att inte äta fisk i mina ögon. Men, men…

Det konsumeras en hel del fisk i vårt stolta konunagarike.
Visst, jag förstår att folk har akvarium.
Folk har alla möjliga djur i sina hem men den ursäkten duger ta mej faan inte här och nu. Jag är 39 år och har hittills aldrig sett ett akvarium innehållande torsk, abbore, gädda, sill eller dom amerikaniserade fiskpinnarna.
Dessutom säljs faktiskt över 99% av all fisk i nationen i dess rätta natur, alltså död. Inte bara det, jag vet att folk äter skiten. Har sett det med.

Jag har sett mycket. Man hinner se en hel del på 39 år vill jag lova.

Bland annat har jag sett stadens reningverk på mycket nära håll. Var där på studiebesök i skolan.
Vad jag hade där och göra förstår jag inte, jag dricker som sagt inte vatten. Men där var jag. Jag såg hela processen i att sortera piss, skit, nedspolade tamponger och självdöda undelater från kommunens invånares WC system för att därefter skicka ovan nämda vatten rätt ut i idioternas dricksvattenskranar.

Jag säger bara: Ha ha ha…

I en seriös undersökning stod det att man ska dricka cirka tre jävla liter vatten per dygn för att må bra.
Jag hävdar bestämt att med lite koks i näsan, två muskulösa män på var sida i soffan och med  Enrique Iglesias på hög volym i högtalarna så mår man nog fan så mycket bättre.
Stod det inte ett skit om i undersökningen. Stod inte en rad om vanliga nödraketer heller, om jag ska vara ärlig.

Jävla skitundersökning.

Man kan frysa skiten också. Vattnet alltså. Fryser man det jämt över en större yta kan man spela hockey på helvetet också. Hockey är bra. Speciellt när Djurgården spelar. Det är perfekt.

Min dotter Julia dricker vatten. I mängder. Samtidigt och fast hon bor i Södertälje, en stad långt ifrån havet så är hennes största dilemma i denna värld: Vithajskräck.
Va ska man säga, Lucky Bastard, liksom.
Ibland tror jag hon halsar detta otyg, vatten alltså, för att tömma världens sjöar, floder och världshav på allt vatten så hennes vithajar dör ut.
Inget vatten, ingen haj.

Regn är en form av väderlek. Bestående av just vatten. Å det var kanske dit jag ville komma hela tiden.

Så där sitter man alltså på både fest och efterfest omringad av människor som till synes verkar helt normala om man inte tittar närmare på sällskapet. Alla med en stor mugg väderlek som de ogenerat och ohämmat häller nedför sina tjacktorra strupar.

Hur mycket starquality är det i ett sådant beteende. Egentligen?