Morfars begravning och sömnlös

God morgon eller god natt kanske ska man säga!! Vet inte vilket som snart. Vaknade för en 30 min sedan med smärtor. Tagit smärtstillande nu och så får jag se om de ger med sig.
Dricker också latte macchiato så att tabletterna börjar verka fortare. Koffein gör att de snabbare ger verkan.
Höll inte på att komma ur sängen för de gjorde så ont. Var hos min läkare innan begravningen idag för att hämta remissen som jag behöver i morgon (läs idag).. och han gav mig mild lugnande spruta och smärtstillande i spruta eftersom han vet hur förbannat jobbigt jag har haft det med begravningar och de andra skiten. Är så trött på att skriva om min sjukdom/sjukdomar hit och dit. Än mindre prata om dem.. Vilket ger ett automatiskt att man mår bra. Orkar inte förklara för människor jag knappt känner. Hur som helst så måste hela högen trott att jag var full eller något på begravningen. Fast de var jag ju inte utan bara väldigt trött.

Här är en bild på "Moffas" kista och bilden nedanför är blommorna vi hade. Jag körde lite i påsktema eftersom de är ju påsk tider nu. Den vita tussen är en lurvig kyckling. Lägger ut fler bilder på "Moffas" begravning i morgon. Tänker på dig morfar. Blev även mycket tankar på älskade "pappa". Ni tar väl god hand om vara där uppe nu..

Nä, jag måste försöka lägga mig o sova lite till, ska köra mamma i morgon. Hon har fått lägenhet och måste lämna in en del papper. Och ja jag till provtagningen i morgonbitti.

Sov så gott ni som kan.. =)

Pappas urnsättning

Idag har urnsättningen ägt rum för pappa. Vilket var extremt jobbigt, tårarna rann. Jag bar urnan vilket jag trodde att jag aldrig skulle våga. Tårarna rann och jag kramade urnan hårt och jag pussade den och sa hela tiden att jag älskade honom.
Orkar inte skriv så mycket idag, men ni får bilder..
Vila i Frid älskade Pappa!!!

Tände ett ljus för dig i kyrkan och mina tankar gick till dig pappa..

Pappas urna med rosorna på..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

En dikt om pappa

Utan honom saknas något
Hans glädje, godhet och varma hjärta

I hans famn fanns tryggheten
I hans röst fanns lugnet
Och i hans hjärta fanns den tröst vi ibland sökte

Ingen behövde tvivla på hans kärlek
Och han var älskad av alla
Som far, morfar, bror och make

Han utstrålade livsglädje
Och var ständigt på jakt efter nya kunskaper
Han hade ett skratt som smittade lätt
Men vem kunde ana att skrattet skulle tystna så snart

Han hade så mycket att leva för
Familjen, huset, barnbarnen och husvagnen
Så man kan undra varför livet ville annorlunda

Han gav upp andan den 20 september, en vacker höstdag
En dag som vi alla kommer att minnas med sorg

Han lämnar efter sig ett stort tomrum
Men mest av allt det tacksamma minnet
av den underbara människa han var

Tack för att du fanns

 Din dotter

Du fattas mig Pappa

Igår var det begravning. En begravning som jag inte velat varit med om. Idag är det lördag och jag är så ledsen för saknaden utav pappa.
Jag Älskar Dig Pappa!!

 

Sorgen är enorm.. Innan var det så overkligt, de gick inte riktigt in att pappa hade lämnat oss.. 

Idag förstår jag att han gått vidare och sorgen gör så ont samtidigt är jag så tom men full av tårar..

Era vackra sista hälsningsblommor.. Jättefina och vackra.

Min Pappa..

Trötthetens tecken

Dagen har gått i sovandes tecken. Var på utvecklingssamtal med mackan i morse och jag trodde att jag skulle tuppa av där. så ont de gjorde och detta illamående tar kål på mig också.
Väl hemma somnade jag med cornflakes skålen så vaknade jag till med att jag hade hela innehållet på mig istället för i skålen.
Inget särskilt har hänt idag pga att jag mår skit. Inte bara för att man har ont utan saker runt om också. Och det jobbigaste är att det närmar sig min älskade pappas begravning. Jag vill verkligen inte, jag vill inte att det ska vara så att pappa är borta för alltid. Vill inte träffa någon, vill bara vara ifred.. Saknar dig pappa, så det gör ont..

Igår beställde vi smörgåstårtor och sånt.. Vill inte ha, jag kommer spy om jag ska äta på min pappas begravning.

Har inget vettigare att skriva nu, men ni ska få se hur min Trassels föräldrar ser ut..

Här har vi Pappa till Trassel

Också Pappa och Trassel är väldigt lik sin Pappa..

Och här har vi Trassels Mamma..

Och det här är Trassels storebror..

Trassel med kompisen Tiger.. Voff Voff

Morrn/nanni igen

God morgon på er alla.Hoppas ni fått sova gott i natt. Jag däremot har varit helt vaken i natt pga smärta. Igår natt o hela dagen igår hade jag fheber. Tror med att jag har pheber nu med. Magen gör förbannat ont så fort jag ligger ner vissa gånger.
När klockan stod på 05.38 och jag varit uppe sista gången så ringer väckarklockan på mobilen 22 min senare och tror ni inte att jag hade börjat slumra in då.
Till och med Trassel tyckte nog jag var jobbig i natt för han bytte sovställning hela tiden.

Nu blir det sova för min del några timmar, sedan har jag lite bestyr att fixa med så som att beställa smörgåstårta och leta efter en vinröd pappersduk. Tänkte prova med ÖB. Sedan handla in alla torrvaror som kaffe, socker mm. Och på torsdagsmorgon ska Alexsandra stå och baka.

Helgen har varit jobbig bara tycker jag. Igår var den hemsk eftersom jag hade riktigt ont men natten var värst. Hade feber också. Så min söndag var i liggläge i säng eller soffa.
Lördagen var vi upp till Skärholmen för att inhandla kläder för begravningen. Och humöret var väl inte direkt på topp. Nu är det bara Julia kvar i klädersväg, men kanske hinns det med idag, vi får se. Julia är även ledig eftersom hon har en kompis från Danmark här. De var på Britney Spears konsert igår men Alexsandra och Rebecca. Den var bra sa de och jag hade velat följa med men tyvärr vågar jag inte vara allt för våghalsig när de gäller min mage, vill ju inte ha någon akut operation lagom till min pappas begravning.

Efter Skärholmen åkte vi en snabbis till mamma och så runt 18.00 tiden kom Åsa och Alex med barn och hund.

Nä, men nu ska jag faktiskt försöka sova, tagit mina morgon smärtstillande tabletter och på dom blir jag trött på.

Bloggar ikväll!!
Sov gott/morgon!!

Tom Hundar kan göra roliga miner..Voff Voff.. Kommer lite andra vovvebilder från lördags..

Två små skåpråttor tassar upp om natten och blir tagna på bar gärning ;-)

Vad jag saknar pappa idag.. Älskar dig <3

Fick tag på en solist

Har gjort det sista som ska planerats inför begravningen idag. Tog tag i allt nu. I morse var det ett helvete i magen att jag knappt kunde gå, benen blev helmysko och de kändes blytunga och gjorde ont. Musse var urgullig som helst och hjälpte till med morgonbestyren, Billy han rastade hunden tidigt på morgonen och så strax innan han gick till skolan.
När jag gick upp vid nio tiden så kändes det rätt ok i magen och tänkte att jag skulle fixa i ordning det sista runt om begravningen.
Räknat ihop alla som kommer till begravningen och dem som ska komma till begravningsfikat.
Så ska de beställas smörgåstårtor, bakas en del och inhandlas dukar mm i färgerna som vi har på kistan.
Tagit reda på när jag kan hämta nyckeln till "Herrgården" och vi kan börja förbereda redan kvällen innan.

Sedan har jag äntligen hittat en solist som ställer upp och sjunger i kyrkan för oss. Jag har en låt som jag vill ska bli spelad för min pappa i kyrkan från mig.. Från mig till dig pappa <3



Denna låt med Shirley Clamp är till dig från mig Pappa <3

Sedan vet jag att mamma tycker mycket om den här låten med Vikingarna "Där rosor aldrig dör" och den kommer solisten även sjunga.. Och den är från mamma till sin älskade make.



Men den kommer givetvis inte gå i samma takt som när Vikingarna sjunger den.. Den sjunger solister mycket i kyrkan.. Denna är från mamma till min pappa <3

Än har jag inte berättat det för mamma, detta är något som jag vill ska finnas med och en låt som jag absolut vill ska sjungas till min pappa från mig och så vet jag ju att mamma vill med ha det så med sin låt. Så jag är jätteglad över att jag lyckades med det här. Lyssna på de båda de är fina.

Nu har jag kämpat mycket med de här runt om begravningen och de känns som huvudet är fullt av bomull.
Nu blir det en powernap för de spänner och gör väldigt ont i magen just nu..

Gör en bra dag och tänk på Cancerfonden.

Trötthet, sjukdom o elände men lila gardiner!

Hej, det var länge sedan!! Gick ju inte så bra med löftet om att blogga bättre. Men livet är tufft just nu att orken inte riktigt finns där för att sätta mig ner och blogga. Kanske inte ska lova fler ggr utan låter det bli som det blir.

Jag har lyckats dra på mig lite eget skit också vilket gör att tröttheten blir extremt mycket värre. Springer på sjukhuset nonstop. Har ni tänkt på hur sällan man går glad in i ett sjukhus? Ofta går man bekymrad in och och tyngd därifrån. Vad det är orkar jag inte plita ner men en operation är jag tvungen att göra tidigare än planerat. Går inte att vänta så mycket längre än till strax efter älskade Pappas begravning, om ens det. Allt beror på hur det ter sig där i magen. Det kan med bli frågan om en akutoperation, och de är jag livrädd för.
Sorgen efter pappa har börjat ta ut sin rätt alltmer, men fortfarande kan jag inte riktigt fatta att pappa är borta för gott. Jag tänker mer och mer på begravningen och hur jag ska klara av den?
Jag, Alexsandra och Marcuz ska komma in i kyrkan 20 minuter innan alla andra. Alexsandra är för att hon ska fotografera det orört, innan alla lägger sin ros el sorgbukett på kistan. Jag för den rädsla jag bär inom mig för begravningar och döden och Marcuz för att prästen ville träffa honom innan och gå igenom begravnings cermonin innan själva begravningen. Marcuz har med en rädsla för döden, precis som jag har. Jag har svårt för att förstå cermonin i huvud taget. Ska berätta för er vid något annat tillfälle om hur jag tänker och känner.

Under denna vecka så har de ena än det andra utav tråkigheter rasat över mig. Helt snurr...

Måste under veckan handla kläder inför begravningen, både för mig och ungarna, fixa o dona med allt möjligt samtidigt som jag är strängt tillsagd av min läkare att ta det lugnt. Hm.. Lättare sagt än gjort.. Nä, faktiskt inte för jag känner mig riktigt risigt och väldigt ont i magen. Det är bara att ta sin medicin var dag, vila och ta det väldigt väldigt lugnt så det inte blir en resa till sjukhuset för en akut operation.
Ja så här lååååångtråkigt är mitt liv just nu, inte mycket att skriva om.
Jag har iallafall fått upp de lila gardinerna i kök och vardagsrum. och de lila mattorna i köket. Och stearinljusen är tända i stort sätt dygnet runt. Älskar ljus, det är lugnande och ger en myskänsla.

Köket med lila gardiner, ljus och mattor

Lila gardiner, duk och ljus

Ljusen tända på kvällen..

Min älskade lilla Djurgårdare <3 Hehe, undrar om det finns DIF kläder o köpa till Trassel? ;)

God Natt på er.

Oro som växer

Dags för mig snart att åka hem till mamma och träffa prästen. Känns tungt. Funderingarna snurrar runt för mig om vad min läkare sa igår. Att det skulle vara så pass allvarligt som det tydligen är har jag faktiskt inte tagit in i skallen innan. Man tänker jaja.. Men nu verkar poletten rinna ner och jag börjar fatta att det är riktigt allvarligt och jag leker en aning med livet som insatts. Herregud, nu känner jag orolig över det också.
Nu är jag inskriven i en vårdplanering i vilket fall som helst. Operationen vill  de få in ganska snart efter min Pappas begravning. Hur i helsike kan livet vara så här? Hela året har bara varit ett ända stort elände och kaos. Och jag är så trött hela tiden.. Hinner bara inte riktigt med längre och orkar inte ta in allt.. Känns som jag skärmar av och går i ett vakuum.

Nehej, ni nu har ni fått höra min klagosång en gång till. Ska nu ut till prästen, därefter förbi Johanna om hon är hemma och sitt ner till Fonus och lämna in en del saker och fixa med korset. Sedan ska barnen till tandläkaren. Middag ska med funderas ut och tillagas..
Vill ingenting av det där, vill trycka ner huvudet i kudden och bara få gråta ut och vara för mig själv. Hinner inte sånt..
Suck!!!

Bye Bye och ha en gullig dag på er..

Fonus

Onsdag redan, dagarna går fort och själv är man slut. Är så förbaskat trött så det gör ont i kroppen. Det är så mycket att tänka på runt omkring pappas begravning.
Det är någonting varje dag, tycker jag lever i bilen. Fast nu kan jag inte leva idan för den startade inte när jag skulle åka hem. Fick låna Pappas bil. Suck!

Sov över hemma hos mamma inatt. Igår kväll satt vi och knepa ihop vår egen dödsannons för pappa. Tycker vi fick ihop den riktigt bra. Den kommer i Södertäljes Länstidning den 3 oktober.
Idag var vi på Fonus besöket. Det var rysligt jobbigt och mycket ångest. Min rädsla för döden spelar in. Men tack och lov att Mamma och jag har pratat och kommit överens hemma. Som tex kistans färg mm..
Det var rysligt jobbigt att titta ut en kista och urnan. Jag vet ju att där i kistan kommer min Pappa att ligga och när de kommer till urnan så är det bara aska kvar.. Bara den tanken på att Pappa ligger i på bårhuset nu är jätteläskigt. Och jag tycker synd om honom att han ligger i ett trångt utrymme och det är kallt och becksvart där inne. Pappa som är så frusen av sig, ligger nu där iskall och framför allt ensam. Jag har verkligen svårt att tänka på att hans skulle vara någon annanstans som alla säger och kroppen hans är bara ett skal. Jag skulle verkligen vilja tänka så men de går inte. Men nu är begravningsdag fastställd till den 21 oktober klockan 13.00 i Turinge Kyrka.

Därefter har dagen fortsatt med tråkiga saker. Mitt hår blev inget bra och måste fixas till i morgon. Sedan får jag ett samtal att Billy gjort dumheter i skolan. Strax efter ringer Nettan o säger att hon skulle till sjukhuset för att hon hade varit med om en trafikolycka. Då kom tårarna och paniken som legat och pyrt redan klockan 06.00 i morse. Sedan startade inte min bil och därefter har jag blivit telefon terroriserad men inte orkat ta emot dessa samtal, för de tar bara så min energi som jag knappt har ändå.
Vi var på barnens farfars gravplats ikväll. Farfar Topi skulle ha blivit 70 år idag om han levt. Vi var dit med blommor i höstens färger, ett ljus, ett kort och Marcuz la dit en liten sten där det står "älskade farfar" på och det blev så fint. Vi saknar dig farfar <3

Märkte att jag gått ner 4 kg på en vecka, kanske inte så konstigt heller för den delen. Mat är väl de sista man tänker på, det blir mest kaffe man fyller på magen med. Matlusten är borta och istället finns bara en stark oro där i magtrakten som kallas för magkatarr. Hela dagen idag ahr jag fått tagit lugnande tabletter för att ens orka med den här dagen.

Utav Fonus fick jag en bok till barnen som har titeln "Hej Då, Farmor. Boken Hej då, farmor (Interterras Publications) vänder sig till barn från förskoleåldern och uppåt. Och till de vuxna runt omkring dem.Det är en tröstebok som i underfundiga och livsbejakande teckningar och text och med öppna sinnen går in i barnets funderingar kring det ofattbara - att en älskad människa plötsligt inte längre finns. Marcuz läste den och grät tillsammans med storasyster Julia som tröstade. 

Mamma och jag fick en fin ljusstacke för värmeljus och formen som ett hjärta från Fonus och så fick vi en varsin liten bok "ord till tröst" med små verser och dikter.

Nu är det läggdags och Sov Gott alla Fina <3